Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя
Показано с 1 по 10 из 61

Тема: Анекдоты про трейдеров, форекс анекдоты

  1. #1

    Анекдоты про трейдеров, форекс анекдоты

    - Рабинович, ходят слухи вы выиграли на Газпроме миллион. Это правда?
    - Ну во-первых, не на Газпроме, а на РАО;
    во-вторых, не миллион, а десять;
    а в-третьих, не выиграл, а проиграл...


    - Как гарантированно можно зарабатывать на Forex?
    - Открыть дилинговый центр.


    - Это платье прослужит вашей жене удивительно долго, если вы по-прежнему будете торговать свои стратегии...


    На графике сформировалась четкая фигура "Средний палец"...


    Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги...
    Теперь я люблю деньги.


    Давно торгующие трейдеры условно делятся на математиков, программистов и адреналиновых наркоманов.

  2. #2
    Ура!
    Угадал точку входа...
    ... Эх, ошибся с направлением.


    Трейдеры разгадывают кроссворды:
    - Падшее существо, пять букв, последняя - мягкий знак?
    - Рубль!


    -Правда ли, что при социализме наша экономика стояла на краю пропасти?
    –Да, но с тех пор она шагнула вперед.


    Первые результаты в борьбе с коррупцией:
    У депутатов и чиновников жены вынуждены сами зарабатывать бешеные деньги.


    Вообще, трейдинг - увлекательнейшее и приятное занятие.
    Главное - правильно подобрать антидепрессанты...

  3. #3
    - Для чего Бог создал экономистов?
    - Чтобы на их фоне хорошо выглядели синоптики.

    Сколько месяцев в году?
    - 10 без учёта НДС...

    Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.

    Трейдер в казино. На рулетке 3 раза подряд выпадает красное.
    - Хм, да это тренд!

    У аналитика спрашивают:
    - Скажите, а ваши прогнозы всегда совпадают ?
    - Конечно, всегда, только даты иногда не совпадают...

  4. #4
    В чем сходство между аналитиками и трейдерами?
    Первые думают что они умеют анализировать, а вторые думают что они умеют торговать...

    Разговор двух трейдеров:
    - В последнее время очень тяжело стало торговать с прибылью, такое чувство, что я эти деньги заработал...

    Существуют три вида лжи: бахвальство, вранье и отчетность.

    Ты только на следствии узнаешь как много знает твой бухгалтер....

    “Финансирование - это искусство передавать деньги из рук в руки, пока
    они не исчезнут.” (финансист Роберт В. Сарнофф)

  5. #5
    Сын читает книгу и спрашивает отца-бухгалтера:
    - Папа, а "Ревизор" - это трагедия или комедия, я что-то не пойму?
    - Если, сынок, ревизор свой, то комедия, а если чужой - то трагедия.

    Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.

    Деньги и финансы не одно и тоже: за деньги можно купить пузырь и закусь, а за финансы – нет.

    Звонок в отдел кадров банка:
    - Вы ищите нового бухгалтера?
    - Да!! И старого тоже……!!!

    - Мужик шумит у кассы:
    - Вы же сами только что сказали, что никогда в жизни не видели бумажки в 2000 рублей… Так откуда же вы знаете, что она у меня фальшивая?!!

  6. #6
    — Новая антиалкогольная акция!
    — Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

    Что можно будет считать концом кризиса?
    — Это когда евреи у китайцев начнут американские акции скупать.

    Скальпер – это краткосрочный инвестор, выкладывающийся в акции на пять минут.

    В жизни каждого человека может наступить момент, когда любая бумага окажется ценной.

    Закон Мерфи для трейдинга:
    Правило №1: Правильно выставленный ордер не срабатывает.
    Следствие: Если ордер сработал, значит, он был выставлен не правильно.

  7. #7
    — Какие сумасшедшие покупают акции по такой цене?!
    — Так не покупайте.
    — Так сумасшедшие же всё разберут!

    Помимо огня и движущейся воды есть еще одна вещь, на которую человек может смотреть бесконечно: это изменение цен на рынке акций.

    Брокер Бармену:
    - Еще 100 грамм инвестиций, и я - недвижимость!

    В постели жена любовнику после разговора по телефону:
    - Звонил муж. Сказал, что задержится, потому что играет с тобой в бильярд...

    — Вчера доллары купила. — А почему не евро? — Доллары дешевле.

  8. #8
    Отец — влюбившемуся сыну. Сёма, ты знаешь, что значит — любовь с первого взгляда?!
    Сын отвечает, нет.
    Отец. Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!

    Останавливает сотрудник ГИБДД машину за нарушение скоростного режима и спрашивает водителя:
    — Не желаете ли приобрести акции АО ГИБДД?

    Илья Муромец:
    - Змей Горыныч, чего это ты теперь с одной головой летаешь?
    - Кризис, блин! Три башки не прокормить!

    К трейдеру приходит знакомая девушка и говорит:
    - Дорогой, у нас с тобой теперь будет фьючерс, поставка – через 9 месяцев!

    Вопрос: Какой самый лучший выход из российского кризиса?
    Ответ: Шереметьево-2

  9. #9
    Молодой человек обращается с вопросом к отцу своей подруги:
    - Почему Вы не хотите, чтобы я женился на вашей дочери? Я же не пью, не курю, много зарабатываю!!!
    - Вот я и не хочу, чтобы твоя будущая тёща постоянно ставила тебя мне в пример.

    Служащий говорит шефу: - Как бы мне хотелось получать столько, сколько вы только налогов платите!
    Шеф отвечает: - Да, я был бы тоже очень рад платить в качестве налогов столько, сколько вы зарабатываете.

    Финансовый гений – это человек, который умудряется зарабатывать больше, чем успевает тратить его семья.

    Папа, ты помнишь, что обещал мне сто долларов, если я перейду в пятый класс? — спросил сынок.
    - Да-да, конечно. Ну, как твои дела?
    - Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

    Что общего между бюстгальтером и бухгалтером?
    Оба скрывают то, что лучше не показывать и создают видимость того, чего нет на самом деле.

  10. #10
    Биржевой курс зависит от того, кого на данный момент больше: акций или идиотов.

    Самый надежный способ удвоить свои деньги - сложить их пополам и сунуть в бумажник.

    Маклер: человек, который перебрасывает ваши деньги из акции в акцию, пока они не исчезнут.

    Встречаются два трейдера, один другого спрашивает: - Ты вообще кто, бык или медведь?
    Второй посмотрел на него грустными глазами и говорит: - Да козел, я , козел...

    Трейдер глубокой ночью за компом чувствует прикосновение сзади. Оборачивается - жена стоит голышом, обворожительно - нежно на него смотрит.
    Трейдер: -Извини, милая, но комп занят...

Страница 1 из 7 123 ... ПоследняяПоследняя

Метки этой темы

Социальные закладки

Социальные закладки

Ваши права

  • Вы не можете создавать новые темы
  • Вы не можете отвечать в темах
  • Вы не можете прикреплять вложения
  • Вы не можете редактировать свои сообщения
  •  
Рейтинг@Mail.ru Форекс рейтинг
Яндекс.Метрика